Le père est l’homme qui, avec une femme, procrée un enfant. Ou l’homme qui demande avec sa femme à obtenir la garde ou l’adoption d’un mineur.
La paternité est un processus inter- et supra-subjectif. Elle se fonde d’abord sur la relation intrapsychique du père avec son enfant, puis sur sa relation interpersonnelle avec sa progéniture.
Par conséquent, nous pouvons dire que la paternité commence avec la gestation ou l’attente de l’enfant. Par exemple, s’il ne s’agit pas d’un bébé naturel, la paternité est établie au début du processus bureaucratique (demande de placement en famille d’accueil et d’adoption).
Un homme qui est sur le point de devenir père ne « vit » pas les changements qui accompagnent la grossesse. Il commence à sentir que l’enfant à naître grandit en lui dès qu’il reçoit le message de l’attente de la grossesse.
C’est cette attente qui conduit finalement à la paternité.
La paternité est déterminée par le moment de la naissance de l’enfant ou la rencontre avec l’enfant dans le cadre d’un placement familial ou d’une adoption.
Dans d’autres cas, le père est uniquement biologique, ce qui signifie qu’il contribue à la procréation sans assumer d’autres responsabilités.
Ce sont les cas où le père ne vit pas sa paternité.
Les difficultés de la paternité
Depuis des années, on parle beaucoup de la « dépression post-partum » chez les mères.
Mais, peu de choses ont été écrites ou dites sur les expériences du père après la naissance de son enfant.
Tout change, des calendriers internes de la famille à l’organisation des relations du couple et de leur famille élargie. L’homme doit également résister à une forte redéfinition et au soutien de son moi. C’est pourquoi il serait important que les hommes accueillent la transition d’une phase de leur vie à la suivante.
Les psychologues, les assistantes maternelles et infantiles, et même les psychologues, ne se préoccupent pas suffisamment des malaises et des émotions vécus par les pères.
Peut-être est-ce dû au fait que la naissance était autrefois un événement plus intime pour les femmes que pour les hommes et qu’elle nécessitait peu de changements dans le mode de vie.
Ce n’est plus le cas aujourd’hui.
Avec leur présence croissante dans la zone d’accouchement, les pères sont plus impliqués et actifs que leurs épouses. Plus impliqués dans la croissance et le déroulement de la vie de l’enfant.
Les spécialistes du domaine (travailleurs sociaux et psychologues, anthropologues et psychiatres, ainsi que les médecins généralistes) doivent être conscients des difficultés qui entourent la parentalité, à côté de la joie incontestable.
Ces problèmes sont généralement liés à la responsabilité d’une nouvelle vie. Cela peut conduire à des sentiments d’inadéquation. Il s’agit notamment de la peur du changement, de l’anxiété liée à l’implication, de la jalousie envers le partenaire et des difficultés liées à la prise en charge d’un nouveau rôle, plus complexe, qui peut laisser derrière lui la légèreté de la jeunesse.
Les hommes d’aujourd’hui font d’énormes progrès pour vivre la paternité, devenir père et surmonter leur résistance atavique à ressentir leurs émotions et leurs sentiments.
L’identité paternelle
Autrefois, la structure familiale était hiérarchisée.
- Le « pater familias » était la personne au pouvoir qui pouvait établir les règles des relations familiales.
- Même s’il n’était pas le père de la dernière génération, il était considéré comme le plus mature et le plus sage.
- La situation sociale actuelle a vu les questions de paternité « aller un peu plus loin ». Ces frontières définissent désormais de nouvelles limites plus déterminantes dans la relation père-fils.
- La paternité est aujourd’hui beaucoup plus immédiate que par le passé. La relation père-enfant se forme et prend racine dès la fin de la grossesse biologique ou adoptive.
C’est le début d’un nouveau chapitre de l’histoire de la famille.
Aujourd’hui, la paternité n’est pas définie ou contrainte par une stricte séparation des rôles.
Le père d’aujourd’hui remplit de nombreuses fonctions, certaines plus complexes et articulées que d’autres. Elles ne se limitent pas ou ne s’épuisent pas dans la seule fonction éducative punitive ou récréative mais s’étendent également à une dimension émotionnelle, d’attention, d’écoute.
La figure du père fantôme, dont le style de relation était marqué par son absence avec son fils, est ainsi bannie.
Le père ectoplasmique est « entré en jeu » lorsque l’enfant est devenu plus actif et plus réactif à l’environnement du fait de sa croissance.
La plus grande réactivité de l’enfant a permis l’interaction du père avec lui, qui est maintenant capable de parler, de marcher, de jouer à deux, etc.
Ainsi émerge une nouvelle paternité : immédiate, participative et active.
Les changements « sur le chemin » de la parentalité
Dans l’histoire de l’humanité, des milliards de personnes ont été pères et mères.
Cet événement a à chaque fois une valeur unique pour l’homme ou la femme, du moins pour ceux qui ressentent leur maternité ou leur paternité.
Cela fait peut-être partie du mystère qui entoure la naissance.
- La naissance est une expérience chaotique qui peut faire ressortir toutes vos émotions, vos pensées, vos inquiétudes et vos doutes. La naissance d’un enfant peut être un petit événement merveilleux qui est toujours spécial.
- Être parent signifie passer par une série de changements qui vous affecteront, vous, votre partenaire et toute la famille.
- Dans la nouvelle relation avec soi-même, il y a de nouvelles responsabilités : il faudra non seulement grandir pour soi-même, mais aussi « au nom » de l’enfant.
Cette nouvelle petite vie dépend entièrement de nous.
- La relation entre le couple passe de dyadique à triadique.
Un « tiers » enrichit l’espace relationnel en déterminant le nouveau rôle du père et de la mère.
Ils pourront mieux communiquer et se comprendre, car ils deviennent parents et partenaires. Cependant, il est important de se rappeler que l’équilibre entre ces rôles ne doit jamais être perdu (ou estompé).
La relation avec la famille d’origine doit être restructurée. On est désormais plus qu’un enfant, mais aussi un parent.
Cette transition évolutive exige de nouvelles libertés en termes d’autonomie, de maturité et d’autres aspects.
Les parents doivent donc trouver et activer les ressources nécessaires pour donner « corps » et dignité à leurs nouveaux rôles. Elles les accompagneront toute leur vie.
Les nouveaux parents : Au-delà de la division des rôles
Les tendances actuelles favorisent une famille plus flexible que jamais et encouragent une interaction des rôles. La collaboration a été possible au sein du couple parental en raison de la rigidité des fonctions.
La femme est l’égale de l’homme et a un emploi. En même temps, elle aide à la maison pour les tâches quotidiennes. Contrairement au passé, les rôles entre la femme qui travaille à la maison et le mari, qui ne coopéraient pas entre les murs de la maison, sont désormais fluides.
Dans la plupart des cas, les parents travaillent à l’extérieur de la maison. Cela est possible grâce aux changements socio-économiques et à une plus grande prise de conscience des pères.
En raison d’un conditionnement séculaire, la croyance erronée que seule la mère peut s’occuper d’un enfant, surtout s’il est très jeune, a fait que le père a été pendant longtemps une sorte d' »entité parentale » secondaire à la mère. C’était comme s’il était un parent au second degré.
Ce schéma « parental » et « relationnel » est de plus en plus ébranlé.
Avec l’avancée de la technologie, les compétences parentales deviennent égales pour les hommes et les femmes. Les parents qui sont ouverts à une coopération mutuelle et réciproque dans la prise en charge de leurs enfants ou des membres de leur famille peuvent être appréciés aujourd’hui.
Les parents qui travaillent ensemble plutôt que d’être distants et différents de leurs enfants.
Construire la paternité : Entre crise et nouveaux développements
Les changements dans le rôle des pères ont été montrés dans les paragraphes qui précèdent. Dans cette section, nous verrons comment et quelles sont les étapes clés pour y parvenir.
- Du père biologique au père psychologique
Il faut permettre aux parents de se préparer à l’arrivée de leur enfant. Cela donnera à l’homme et à la femme les outils dont ils ont besoin pour être pères et à la mère les ressources nécessaires pour devenir mère. La préparation à la naissance de l’enfant est essentielle pour enrichir la relation parent-enfant.
Pendant la période prénatale, le père joue un rôle important en établissant les premiers fils de la relation qui mènera à l’établissement d’une relation d’amour et de soutien avec son enfant.
Il peut créer un lien émotionnel et significatif avec son enfant en lui parlant à travers le ventre de sa partenaire ou en lui chantant des petites chansons qui l’identifient. Cela lui permet de créer un lien tripartite fort avec le père, la mère et l’enfant.
C’est ainsi que l’espace émotionnel et affectif se prépare à l’arrivée du bébé dans la famille.
Pendant la gestation, le futur père est présent aux côtés de sa compagne. Cela montre comment l’organisation de la famille se modifie.
Ces changements sont dus à un déplacement des projecteurs, du profil biologique au profil psychologique.
La maternité est un territoire réservé aux femmes par l’axe biologique. En revanche, l’axe psychologique déplace le regard de la mère individuelle vers le couple mère-père.
Ce nouvel arrangement familial fait du père un co-protagoniste avec la mère dans l’établissement des règles intra-familiales ainsi que dans le choix de l’éducation qui sera donnée à l’enfant.
Cette nouvelle approche de la « parentalité naissante », qui implique les deux parents dès les premiers stades de la grossesse, ne peut que s’appuyer sur l’information.
Les institutions et les médias doivent donc contribuer à ce que chaque homme ait la chance (et le droit !) de prendre une décision consciente sur la manière dont il vivra sa paternité.
- La solitude du père
Le père d’aujourd’hui, qui est émotionnellement et physiquement plus impliqué avec ses enfants dès le début, ne trouve pas un style de relation imitable chez son père ou dans la relation avec lui.
La paternité est un parcours à travers lequel une personne devient un parent.
Cela se fait sur la base de l’apprentissage.
L’apprentissage consiste à acquérir de nouveaux comportements et à développer ses propres capacités de réflexion et d’interaction.
L’enseignement, que ce soit dans le cadre de la relation père-fils ou professeur-élève, ou les essais et les erreurs peuvent être un moyen d’apprendre.
Pour apprendre un comportement approprié, vous devez être prêt à prendre des risques et à faire des erreurs.
Vous pouvez également apprendre par imitation. Pour reproduire ce que quelqu’un d’autre a fait, il faut s’inspirer de ce qu’il a vu.
Au fil du temps, la paternité a été largement tributaire du modèle d’imitation.
« Je suis avec vous, comme mon Père était avec moi. »
Ce modèle de paternité aujourd’hui n’est pas réalisable, il est dépassé.
La nouvelle génération de pères ne l’ignore certainement pas.
Le revers de la médaille est que l’absence d’un modèle de référence externe (et intériorisé) conduit à une expérience significative de solitude pour le père
Interchangeabilité des rôles et paternité active
Les pères qui sont en mesure d’exercer leurs fonctions paternelles de manière optimale font en sorte que leur fils se sente aimé et soutenu.
La relation empathique fait référence à la capacité d’un père à comprendre et à répondre aux émotions et aux besoins primaires de son enfant. Il devient plus important de discuter de deux aspects de la paternité : la paternité active et l’interchangeabilité des rôles parentaux.
La paternité active est une relation entre un père et son enfant qui commence au stade fœtal.
L’interchangeabilité des rôles est un résultat des parents. Elle implique d’être capable d’assumer des rôles différents de temps en temps, d’une manière flexible qui permet la collaboration et le soutien mutuel.
Si la mère emmène le bébé à la crèche, le père viendra le chercher. Ou encore, si la mère prépare la nourriture du bébé, le père lui donnera son bain.
Tout cela était possible avec le père à l’ancienne (jusqu’à il y a environ 15/20 ans).
En réalité, les « tâches » de l’homme et de la femme étaient distinctes et non interchangeables à la maison, à de rares exceptions près.
La gestation de la parentalité consciente : Du couple à la famille
Sur la base de mes observations dans les crèches et auprès des opérateurs, et sous la supervision et l’orientation du psychologue, j’ai constaté que le père peut s’occuper correctement et efficacement de son enfant dès le début de la vie.
Afin d’évaluer la relation entre le père et la mère, j’ai utilisé, il y a quelques années, des groupes de jeu pour évaluer leur collaboration. Ces groupes ont été créés pour aider les parents à éviter les triangulations rigides (alliances entre un parent et l’enfant comme expression de problèmes non résolus dans le couple).
Lors du travail avec les parents, le modèle de Haley a servi de point de référence.
- Jay Haley, le père de la psychothérapie familiale américaine, a introduit le concept de cycle de vie familial en thérapie en 1973. Il a également proposé le modèle du « triangle pervers » pour expliquer l’apparition des comportements psychopathologiques.
- Ce triangle abrite des « alliances » qui ne sont pas symétriques entre les générations. Un adulte et un enfant peuvent s’allier de manière perverse.
- C’est ainsi que l’enfant peut être utilisé pour créer un espace relationnel qui fait qu’un parent (celui qui est allié), se sent plus puissant, et désavantage celui qui est isolé.
- Cela n’aboutit pas à une relation familiale saine ni à une croissance saine de l’enfant. Il est également privé d’une relation harmonieuse avec ses parents. Plus tard, il pourra avoir du mal à se libérer des liens affectifs qui se sont créés au fil du temps.
Il est essentiel que les deux parents apprennent à interagir avec leur enfant.
En me référant à mes expériences dans les crèches et en menant des entretiens cliniques avec de nouveaux parents, j’ai constaté que les hommes sont plus impliqués et responsables dès leur plus jeune âge. Ils trouvent la motivation nécessaire pour être présents.
La partenaire appréciera cette attitude.
Dans la culture actuelle, la relation triadique mère, père et enfant est encouragée pour préparer à devenir père. Cela commence dès le moment où la partenaire tombe enceinte.
Ce n’est pas seulement un avantage pour l’individu, mais aussi pour le couple et les futures familles. Le futur père se sent mieux intégré et sécurisé dans son rôle. Pendant ce temps, la mère se développe et inculque la sécurité à son futur enfant. Le fœtus fait lui aussi l’expérience de la proximité et de l’harmonie de sa mère et de son père qui sont « enceintes ».
Nous avons pris conscience que les hommes peuvent désirer être pères, contrairement au passé où seules les mères avaient besoin d’un soutien psychologique pour la grossesse.
Dans mon expérience professionnelle, je considère que cette partie pédagogique-soutien est très utile et d’une importance fondamentale, qui consiste à offrir un soutien et un accompagnement psychologique au couple parental « naissant » qui attend son premier enfant.
Pour se préparer à avoir des enfants, une grande partie du travail effectué avec le couple est consacrée à l’élargissement de l’espace relationnel, tant sur le plan physique qu’émotionnel. Il s’agit de passer d’une relation bidimensionnelle à une relation tridimensionnelle.
Comme chaque partenaire devient plus mature et a de nouveaux besoins, l’identité du couple change également.
La femme a besoin de soutien pour comprendre les changements qui se produisent pendant la grossesse, tant sur le plan physique que psychologique.
L’homme doit être aidé à accepter et à comprendre les transformations de sa conjointe.
Le psychologue doit également travailler sur l’intrapsychique de l’homme à partir de ses expériences d’enfance. Pour faciliter ce type de travail dans l’approche systémique, il est utile d’utiliser la technique des « sauts dans le temps ».
Demandez à la personne de penser à ce que son père a pensé et ressenti pendant qu’il attendait la naissance de son fils. On commence par le début, puis on passe au présent pour explorer ses espoirs, ses craintes et ses attentes. Cela permet à l’homme de se sentir impliqué dans le rôle de père et de commencer à le vivre.
En touchant le ventre et en parlant au fœtus avec la bouche, on crée une connexion.
